Шесть ошибок, которые приводят к демонстративному неповиновению ребенка - «Ваше все»
 

Новое в дневниках

23 апреля 
Вне всяких сомнений, большинство людей из цивилизованного...


21 апреля 
В числе множества иностранных языков английский является...


15 апреля 
Немало женщин любят приобретать одежду и обувь не в обычных...


rdtda  
15 апреля 
Залогом успешного бизнеса является не только грамотное...


14 апреля 
***Предательство нежданно вдруг,Что топором – лишили рук!....


14 апреля 
.источникПравославный сайт Семья и Вера ...


14 апреля 
Ты почему не купил мне сегодня;Сцинковой ящерицы длинный хвостИ...


Авторизация

Поиск

Волонтеры в помощь детям сиротам. Отказники.ру
Шесть ошибок, которые приводят к демонстративному неповиновению ребенка Печать E-mail
Автор: Шуляк В. А.   


Статьи по теме:

Записи в дневниках по теме:

DatsoPic 2.0 © 2009 by Andrey Datso
Наверняка многим родителям не раз приходилось оказываться в ситуации, когда ребенок:

― задирается, не обращая внимания на замечания;


― требует, чтобы ему немедленно дали что-то, что есть у других, не слыша объяснений и уговоров, ноет, кричит и всячески выказывает свое недовольство, стремясь получить заветное;

― несмотря на родительские слова, что так делать нельзя, он оценивает их реакцию и продолжает поступать так же.

  Можно бесконечно долго повторять, что подобное поведение недопустимо, — ребенок продолжает вести себя плохо. Приходится уступать, закрывать глаза на проблему, чтобы предотвратить детскую истерику и капризы, особенно если дело происходит в общественном месте.

  Если одному ребенку достаточно сделать замечание единожды, то на другого это не подействует. Причина подобных поведенческих проблем кроется в неправильном общении родителей с детьми. Ниже описаны самые распространенные ошибки. Каждая из них в отдельности не приведет к серьезным последствиям, но со временем может усугубить проблему, привести к детскому сопротивлению и демонстративному поведению. Узнав себя в какой-то из приведенных ситуаций, стоит постараться внести коррективы в свое общение с ребенком и понаблюдать, как меняется его реакция.

Многократное повторение просьбы

  Данная ситуация знакома каждой семье. Подобные сцены ежедневно разыгрываются на улице, в парке, на детской площадке: «Ваня, отойди, не делай этого. (Пауза.) Ты слышишь, что я говорю?!»

  Ребенок никак не реагирует на мамино замечание. Затем следуют многократные повторения просьбы, в то же время мама не предпринимает никаких действий. Как показывает опыт, в лучшем случае ребенок отойдет в сторону, но в основном дети продолжают заниматься своими делами, пока в ход не идут угрозы и крики.

Угрозы, подкупы, наказания

  К сожалению, современные родители применяют подобные методы воспитания на практике чуть ли не ежедневно. Как ни странно, в 90–100 % случаев они приносят результат. Почему? Потому что родители немедленно исполняют 70–90 % сказанного в таком послании ребенку: «Саша, если не съешь кашу, не получишь сладкого». Каша не съедена — сладкого мама лишила.

Слово → Действие

  Вернемся к разговору о многократных повторениях просьбы. Если бы родители постоянно после одного-двух повторов прибегали к действиям, со временем проблема исчерпала бы сама себя. Сказали → не добились от ребенка результата → привели обещанное в исполнение.

  Предположим, родители осознали свою ошибку и воспользовались данным советом. Сколько боли они причинили бы ребенку отменой поездок, запретами на прогулку, отказом купить игрушку или сладости за неделю, месяц, год! Это несправедливо, наверняка воскликнул бы ребенок.

Что делать:

― На время отказаться от угроз, подкупов, наказания, а также многочисленных повторений просьбы. Однако при этом следует сказать ребенку: «Антон, если мне придется повторить мою просьбу еще раз, тебе нужно будет пойти в свою комнату».

Слова должны подтверждаться действиями. Как показывает опыт, дети прекрасно усваивают правило «Слово → Действие».

― После второго напоминания подойти к ребенку, в данный момент испытывающему границы вашей власти, и сказать: «Пойди в свою комнату и не выходи оттуда до тех пор, пока я не разрешу». Естественно, в комнате не должно быть телевизора, компьютера и музыкального центра. В это время ребенок может заняться полезными делами. Если в комнате есть игрушки, то пусть хотя бы не электронные.

― Не вступать с недовольным ребенком в переговоры и споры. Достаточно короткой фразы: «Я понимаю, что ты как раз собирался это сделать, но в следующий раз ты не будешь ждать так долго, а выполнишь мою просьбу сразу. А я не буду повторять больше двух раз».

Если потребуется, следует проводить ребенка со словами: «Побудь здесь, пока я не разрешу тебе выходить» — и после этого покинуть комнату. Время, которое ребенок должен провести в комнате, рассчитывается так: количество минут, соответствующее его возрасту, плюс 3–4 минуты.

― Если по истечении установленного времени ребенок начинает протестовать, отказывается выходить, не стоит вступать с ним в дискуссию. Следует спокойно сказать: «Можешь оставаться в комнате, но я не против, чтобы ты покинул ее» — и заняться своими делами.

― Если ребенок поднял крик, закатил истерику, бурно выражая свое негодование по поводу родительских действий, можно заглянуть в комнату и сказать: «Успокойся, малыш. Нужно посидеть в комнате тихо, а ты кричишь, так что время еще не пошло». Не следует реагировать на детские выходки: протест, капризы, грубые высказывания, вообще не нужно обращать на ребенка внимание. Если родители поддадутся уловкам ребенка, он обязательно применит аналогичную тактику в следующий раз.

Ребенок не может испытывать родительские чувства

  «Настя, как я должна себя чувствовать, когда ты плохо ведешь себя на площадке?!», «Кирилл, не ломай машинку, она так непросто мне досталась, неужели не понимаешь?! Деньги зарабатываются тяжелым трудом», — таким способом родители просят понять их чувства, взывают к сочувствию и состраданию. Однако дети в 2–4 года эгоисты. Родители ежедневно подкрепляют природные установки, дарят им всю свою любовь, исполняют желания, следуют за ними по пятам. Гиперопека и излишнее внимание приводят к эгоцентризму ребенка. Пройдет не один год, пока он научится сопереживать. Именно родители должны научить его этому.

Что делать:

― Не следует рассказывать ребенку о своих чувствах, ругая его, давая указания, исправляя ошибки. Важно учить его эмпатии на примерах из книг, жизненном опыте — его собственном и окружающих.

― Важно научиться говорить ребенку да и нет. Одного сухого нет недостаточно, следует четко и лаконично объяснить причину отказа. Игнорирование просьбы приводит к другой крайности ― застенчивости.

― Общаясь с детьми, не следует забывать про их личную значимость.

― Необходимо научить ребенка давать выход эмоциям, гневу и агрессии, беспричинным слезам. Это так же необходимо, как близкое общение с родителями.

Слишком длинные объяснения, уговоры и переговоры

  Объяснения, уговоры и переговоры в конфликтных ситуациях, если они не затянуты, не вредят, а наоборот, полезны. Но как показывает практика, в основном родители прибегают к ним, чтобы оттянуть момент начала решительных действий.

  «Миша, ты умный мальчик, уже знаешь буквы и всегда радуешь маму. Но сегодня ты очень плохо ведешь себя на улице. Мы же буквально пару минут назад с тобой договорились, что ты не будешь бить Антона. Ты пойми, ему больно и неприятно. Если бы тебя кто-то бил, тебе было бы приятно? Наверное, нет».

  Подобный монолог мамы и насупившегося сына может длиться еще минут десять, но действий с ее стороны так и не следует. Сколько пройдет времени до того, как Миша опять начнет размахивать палкой? Буквально пару минут, пока азарт не захлестнет его.

Что делать:

― Если поведение ребенка нужно исправить, приступать к решительным шагам. Разговоры не нужны там, где следует действовать. Если все-таки говорить, то кратко и только по существу.

― Длинные разговоры дают ребенку повод включится в бесполезную дискуссию и в конце концов настоять на своем. Если родители однажды поддались на подобные уловки, дети будут с уверенность пользоваться ими и дальше.

Желание получить согласие ребенка

  Одна из вредных привычек неуверенных в себе родителей — стремление, чтобы ребенок одобрил их действия: «Артем, я пойду на работу, а ты побудь с бабушкой дома, ладно? Будешь умницей?», «Солнышко, нам пора идти домой, но мы обязательно выйдем погулять еще. Ты не расстроишься, правда?»

Что делать:

― Если ребенок согласен с родителями, значит, вопрос исчерпан, переговоры прошли мирно. В случае же отрицательного ответа ребенок получает повод начать ненужную дискуссию. Твердое указание в простой форме будет способствовать подчинению и послушанию.

Использование авторитета других людей

  «Я согласна со стоматологом, что чистить зубы на ночь нужно обязательно, потому что…», «Стоматолог сказал нам, что чистить зубы на ночь нужно обязательно, потому что…» — эти фразы демонстрируют разную родительскую позицию. Первая фраза сказана человеком, убежденным в своей правоте, которую он подтверждает мнением специалиста. Вторая — неуверенным в себе родителем, который старается спрятаться за чьими-то словами.

  По сути, таким образом родители снимают с себя ответственность и перекладывают ее на плечи другого человека. Дети ощущают, что родители не слишком авторитетны в этом вопросе, а значит, слушаются менее охотно, в большинстве случаев вообще игнорируя правило или просьбу.

Что делать:

― Ссылаясь на мнение других людей, правильно строить фразы. Сначала выразить свое отношение к вопросу, подкрепить его мнением специалиста и закончить четким призывом к действию.

  Эти советы помогут откорректировать поведение малыша. Если сопротивление и неповиновение все-таки усиливается и справиться с этим самостоятельно не получается, стоит обратиться к психологу. На начальных этапах помочь гораздо легче, чем когда ситуация полностью выходит из-под контроля и ребенок абсолютно перестает считаться с родительским мнением. Исход дела, то, насколько быстро удастся сориентироваться и сделать соответствующие шаги навстречу ребенку, зависит только от взрослых.


Смотрите также:

Если ребенок привередлив в еде

Что делать, если ребенок боится расставаться с родителями?

Как воспитать тихоню

Почему у других растет гений, а у меня — бестолочь?

Кто они — дети-эгоисты?



 

Комментарии
Поделиться

ВашеВсё.ru ВКонтакте Facebook
>

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Вопрос эксперту


Свой вопрос экспертам вы можете оставить в соответствующем разделе форума ЗДЕСЬ.

Облака тегов

Статьи
Дневники


Наши партнеры

Баннер
Баннер
Баннер



Баннер


Баннер



Контакты

©2009 - 2019 «Ваше Все» — воспитание детей дошкольного возраста
реклама на радио