Как правильно наказывать ребенка? - «Ваше все»
 

Новое в дневниках

14 сентября 
Огромное стремление самому разрешить возникшую проблему часто...


14 сентября 
Конечно же, фактическое количество подлинных фанатов World of...


06 сентября 
Лысина у мужчин отнюдь не признак старения, локальное облысение...


05 сентября 
Мечтаете о том найти хорошую работу? Приготовьтесь составить...


30 августа 
Порой возникший вопрос, в какой уголок планеты Земля выбраться...


bambus  
22 августа 
Наша главная цель сделать открытыми для всех государств...


20 августа 
Естественно, оформление своего малыша в обычную школу или...


Авторизация

Кто он-лайн

Поиск

Волонтеры в помощь детям сиротам. Отказники.ру
Как правильно наказывать ребенка? Печать E-mail


Статьи по теме:

Записи в дневниках по теме:

DatsoPic 2.0 © 2009 by Andrey Datso
Еще  в  конце 90-х гг. обсуждение данной темы не вызывало  в  родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых  разногласий.  Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись.
Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся  бомбы.  Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а  потом  со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются  горячие обсуждения...

  Параллельно усиливаются  жалобы  родителей  на  детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего  странного, ведь не простроив как следует систему поощрений и  наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка.
  Нет, конечно, кто спорит? Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений. А вообще, разве дети плохо себя ведут,  потому  что  НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?
  Сколько  раз приходилось слышать примерно такие речи:  "Я  терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну - и он  как  шелковый.  Такое впечатление, что ему даже легче  становится.  У  меня  потом полдня на душе кошки скребут, а он... знаете, мне порой  кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?" Конечно,  реакция  ненормальная,  поскольку  в  ребенке таким образом взращивается садомазохизм, но подмечают родители правильно: нарвавшись, наконец, на отказ,  он  действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя  вести, а потому что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее.
   У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой  можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало  быть, родители - люди слабые, не авторитетные. А как  может  защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией. И когда взрослый все-таки  дает  понять,  кто  в  семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не  сошел  с ума. Значит, это не полный хаос, в  нем  остались  хоть  какие-то опоры.
  А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на  самые печальные мысли - настолько  они  агрессивны,  неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к  психиатру,  но  я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы "свободной педагогики" - дети, которых лет  до четырех лет воспитывали "без огорчений", ничего не  запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного  неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали  ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы  были  уступить  ему буквально во всем. Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле - жесточайшая психологическая травма.
В  едь как могут чужие взрослые реагировать на дикие  выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то  способ обычно один - отвержение.  А  ребенок-то  привык,  наоборот, быть в центре внимания, так что он  переживает  свое  изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и  новый  виток агрессии... Выход из порочного круга - в  изменении  позиции родителей. Если они вовремя  спохватятся,  простроят  четкую систему поощрений и наказаний, ребенок  может  измениться  в лучшую сторону почти до неузнаваемости. 



ИЕРАРХИЯ ЗАПРЕТОВ


  Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть  и  любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов мир погрузился бы в хаос. И несмотря  на  свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов  никогда не нарушали и нарушать не собираются.  Например,  не  грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков,  не участвуют в террористических актах.
  Так что и детская тяга к непослушанию сильно  преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет  бунтовать.  
  Кроме того, необходимо  установить  иерархию  запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую  кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить  буквы  и  за хамское обращение с бабушкой. А бывает,  что  за  хамство  и грубость вообще не наказывают, целиком  сосредоточившись  на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах  поведения за столом. А ведь на самом деле непочищенные зубы  или  недоеденный суп - пустяк по сравнению с криками: "Мама плохая!  Уйди от меня!" ( А то и похлеще, типа: "Дрянь - мама! Убью! Ненавижу!" И когда он  уравнивается с мелкой  провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры.
  Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их  в  иерархическом  порядке. На мой взгляд, главные детские провинности, за  которые должно следовать суровое наказание, это хамство  по  отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.
  В последнем случае обязательно нужно  понять,  действительно ли это демонстративность или нечто иное.  Ведь  ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать  определенные правила. Но если мама запрещает сыну смотреть  телевизор,  а  он нарушает ее запрет, это  уже  демонстративное  непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным.
  Важен и  семейный  консенсус  относительно  требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя - значит, нельзя, и  за нарушением запрета непременно следует наказание.
  Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите,  что  очень  многое  вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или  даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка.
  Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе (например, не стоит ребенка заставлять обедать, если он не голоден, вы же сами не всегда обедаете по расписанию), вы не будете лишний раз раздражать  ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования.


ГРАДАЦИЯ НАКАЗАНИЙ: ОТ ШЛЕПКА ДО  РЕМНЯ


  Трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по  мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда  ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается  гораздо сильнее - и то не плачет!), так еще это действие может иметь другой, прямо противоположный смысл. Играя  с  ребенком,  мы похлопываем его по попке, как  по  барабану;  можем  шутливо "наподдать" ему, когда он пробегает мимо или немного  расшалился.
  Так что использовать  наказание  в  виде  шлепка  имеет смысл только лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с "грозной маской" - нахмуренными бровями,  подчеркнуто  строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать. Если же лет с полутора-двух, когда ребенок уже  активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного, но еще недостаточно  реагирует  на  слова, так вот, если в  этом  возрасте шлепать его, видя, что он  упорно  добивается  чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти,  достаточно  бывает вопроса: "Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и  умного, придется бить, будто несмышленого малыша?" И  ребенок, у которого включается, как говорят актеры, "память  физических действий", обычно успокаивается и не добивается повторения вышеупомянутых действий.
  Совсем иное дело - наказание ремнем. Это  по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных.  Потому  и  применять его стоит только при тяжелых провинностях.
  Еще одна крайняя мера - это бойкот. Но  ее-то  как  раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в  форму приятельского, равноправного общения: "Ах, ты  так?!  Ну, тогда я с тобой не  вожусь..."  Когда же к крайней мере прибегают  в  крайних  случаях, наказание весьма эффективно.
  Какие еще бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений,  отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате.  Только не запирайте ребенка в ванной или в  туалете  -  может  развиться страх закрытого пространства. А если еще, как некоторые "воспитатели", гасить свет, то появится и страх темноты.
Все мы с детства знаем и еще одно классическое  наказание - "в угол носом". Детей постарше в угол уже, конечно, не  ставят.  Но  им зато можно дать усиленный "наряд" на  кухне,  дополнительное задание по русскому, математике или английскому  (в  зависимости от того, что следует подтянуть).
  И самое главное!
  Наказывая детей, совершенно  необходимо  сохранять  самообладание и даже... мирное расположение духа.  Нельзя  делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы  с  ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда  сам  он  остановиться не в состоянии. Наказание - шлагбаум,  препятствующий продвижению ребенка по порочному пути,  а  вовсе  не  орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите  себя в руки и только потом применяйте санкции.

Шишова Т.Л., детский психолог

 

Комментарии
Поделиться

ВашеВсё.ru ВКонтакте Facebook
>
 
#1 Михаил Корсанов 08.08.2012 21:56
Т.Л. Вы бы лучше поучили людей как обходиться без наказаний. А если сами не умеете, это значит что психолог Вы такой же как я балерина. Мне в жизни не приходилось применять наказания - кроме естественных сигналов при нарушении ребенком моих личных границ при условии что ребенок не уважает мое нежелание чтобы их нарушали. Так я и взрослого так же "накажу" если мне вредят и не понимают по-человечески что на меня наезжать не надо. Дело не в ребенке.

В остальных случаях наказание - это признак слабости взрослого в психологических вопросах и личностно. Сильного взрослого и любящего ребенок уважает и любит, так что наказаний не требуется. Если ребенок не слушается - либо это значит что он прав, что ему это действительно нужно, либо взрослый - дебил или бесчувственный и чего-то не понимает или не может объяснить так чтобы ребенок понял. конечно, большинство людей бесчувственные дебилы, поэтому без наказаний не получается. И конечно спасибо что вы обучаете наказывать правильно - чтобы поменьше травмировать и побольше было толку. Но физические наказания по моему опыту отрицательно сказываются на характере человека. Все кого в детстве физически наказывали по моему опыту - довольно агрессивные и зажатые люди, с которыми я стараюсь поменьше контактировать.

Как правило, если ребенок жестко не слушается - это признак непроходимой тупости и неумения любить со стороны взрослых.

То что дети ведут себя вседозволенно и это возмущает кого-то - в части объясняется комплексами этих кого-то, а в части - агрессивным состоянием взрослых окружающих этих детей. Свободу дали а любовь нет и свободой не научили пользоваться толково, вот и получается ужас. Если давать свободу с разумностью и любовью - все хорошо. Знаю железобетонно это - на опыте. С самыми отъявленными хулиганами общался, они становятся очень милыми детьми, ведущими себя вполне в рамках, если их понимать, уважать и любить.
 
 
#2 Михаил Корсанов 08.08.2012 22:06
Если в ребенке подавлять ненависть возникающую к близким - вы что, думаете она исчезнет? она просто будет подавлена, вытеснена... и будет оказывать свое разрушительное воздействие. Нужно обучать ее выражать конструктивно. Спасибо ребенок вообще ее выражает! Ненавидит - значит есть конфликт, надо его решать, а не давить проблему. Это полный идиотизм с вашей стороны давать такие антипсихологиче ские советы - запрещать ребенку выражать эмоции. Вот выражать их так чтобы не травмировать окружающих и добиваться желаемого при этом - ДА, это ценно. Обучите взрослых обучать ребенка выражать ненависть конструктивно, чтобы добиваться желаемого - и я скажу вам спасибо! и признаю что вы делаете полезную работу. А призывая подавлять ненависть в ребенке - это извините, вы вредите этим детям и их родителям. Потом эта ненависть однажды выплеснется и вы будете всем долго объяснять почему дети убивают своих родителей.

Демонстративное непослушание демонстрирует проблему, которую вы предлагаете игнорировать а подавлять это поведение. Это с вашей стороны непроходимая тупость как психолога и бесчувственност ь как человека. В этом случае, вменяемый взрослый разберется попытается понять почему ребенок встал в такую позицию, что вызвало его такой протест.

Вы думаете дети исследуют границы? они проявляют свой инстинкт власти. Они хотят быть главными, да (хотя не все, кстати). И это надо только поддерживать и поощрять и направлять в конструктивное русло. Вы психолог помогающий родителям выращивать рабов в угоду властям - им нужны марионетки, и вы им в этом помогаете. Низкий вам за это "поклон". Будь я вашим начальником я бы вас дисквалифициров ал как психолога и уволил нахрен чтобы не портили людям жизнь, особенно детям.

Про ненарушение запретов взрослыми - причина в том, что далеко не все любят грабить чужие квартиры или убивать обидчиков. Я например, это не хочу делать сам по себе, дело не в запрете. Если я захочу - убью и ограблю. Мне это неинтересно и кроме того, общество сделало последствия которые мне не нравятся. Этому можно обучить ребенка. Будешь хамить - будут хамить тебе, не приобретешь друзей. Смысл хамить? не целесообразно. Хочешь чтобы тебя любили - люби первый... это работает.
 
 
#3 Михаил Корсанов 08.08.2012 22:18
если ребенок говорит "мама плохая, уйди от меня!" это значит действительно что он поставил "двойку" маме как маме. и в искренности ребенка бывает много правды, во многих случаях, если вдуматься - мама и правда говно и ведет себя в лучшем случае тупо, в худшем - враждебно к ребенку, поэтому это естественная реакция. предлагать ее подавлять - непроходимая тупость с вашей стороны как психолога. вы врач назначающий симптоматическо е лечение, загоняющий болезнь внутрь и кому по барабану на истинные причины болезни.

ребенок кому запретят выражать недовольство или раздражение или говорить что мама плохая, поймет что такое все надо держать при себе, лицемерить, либезить, и кто сильнее тот и прав. нахрен такое воспитание!

Я не встречал пока детей к кому потребовалось бы применять физическое наказание, кроме как случаев безосновательно го наезда на меня или на тех кто не может себя защитить, в целях приобретения власти форма и объем которой тому человеку не нравится. Ну тут если ребенок как и любой человек не въезжает что его власти не хотят - да, бывает нужно притормозить, и физического воздействия нужно очень немного, и ребенку это не обидно. Достаточно символически обозначить свою силу - чтобы просто по-животному сигнализировать что не на того напал, чисто животные разборки - это на случай если у ребенка преобладают животные инстинкты.

но вы совершенно забыли про детей с высокой духовной энергией от природы (их сейчас немало) - они обладают повышенной чувствительност ью, и их наказывать физически вообще противопоказано . это может вызывать скрытую или явную ненависть к родителям, и если ребенок обладает достаточной внутренней энергетикой то наказывающему это аукается болезнью или смертью. так, увы, случилось с моей мамой. она имела глупость меня в детстве наказывать физически. умерла от рака. почти уверен, что эти 2 факта связаны между собой.

папа относился ко мне по-человечески - и он жив и здоров, дай ему Бог много лет еще.

если родители хотят быть живы и здоровы, и есть подозрение что их ребенок далек от уровня развития животного и инстинкты явно уступают душевной и духовной природе, категорически советую забыть про все средства физического наказания - это не даст пользы ни ребенку ни родителям. а еще лучше - давать побольше свободы потому что такие дети сами знают что им лучше - часто, лучше своих родителей. им надо только помогать адаптироваться в мире и самореализовать ся.
 
 
#4 Илья 09.08.2012 03:47
Если нет прямого и безосновательно го НАЕЗДА, то ребенка можно наказать, только если он сам этого хочет. Ребенок может не говорить это прямо, но как-нибудь это покажет. Тогда наказание - просто дружеская услуга из любви к ребенку.
 
 
#5 анастасия 06.09.2013 21:37
а если ребенок в детском саду или на улице набрался чего нипопадя и дома начинает родителей матом крыть и драться с ними что его тоже не наказывать по головке погладить и сказать умница дочка так держать???
 
 
#6 Михаил Корсанов 07.09.2013 00:59
гладить не надо, просто сказать - сынок, такие слова имеют магическое (волшебное) значение. их нужно говорить только в особых случаях иначе ими можно пораниться и других поранить. незнающие люди (коих большинство) применяют эти слова как попало, поэтому плохо живут. если хочешь быть здоровым и чтобы все были здоровы из близких, пользуйся ими осторожно - не применяй куда попало. использовать их надо либо для усиления каких-то эмоций без агрессии (например выражение крайней степени удивления), либо когда хочешь кому-то навредить, либо для обозначения или выражения сексуальных чувств, причем грубых. причем в среде интеллигентных людей их вообще не употребляют и в книжках обычно не печатают. в общем, обучить культуре употребления мата.

если дерется с родителями то смотря как. если просто играется то до какой-то меры можно и разрешить - это как щенки требуют физической активности и прикусывают друг друга. если уже неприятно делает и с агрессией - попросить просто так не делать, потому что неприятно. если назло делает, тогда выяснить почему откуда это берется, может свободу пережимают родители слишком сильно, или заставляют делать всякую херню которая ребенку нафиг не нужна, или запрещают слишком много, или в целом агрессивная атмосфера в семье - тогда родителям надо работать над собой, не будет со двора липнуть всякая ерунда тогда к ребенку. ну а если ребенок проверяет границы и пытается залезть на чужую территорию слишком - настолько насколько взрослый не готов - тогда без агрессии но четко объяснить чего "я не хочу чтобы ты делал по отношению ко мне или к другим членам семьи". объяснить последствия. если ты будешь меня бить хотя я сказал что не хочу этого - я тебе отвечу тем же. иногда достаточно легкого символического не больного шлепка и человек уже поймет. иногда посильнее дать сдачи. в общем выбирать минимальную достаточную меру чтобы остановить проявления нежелательной агрессии ребенка. но до какой-то степени агрессию можно и допустить - она пригождается в жизни. если ее слишком подавлять, вырастет из ребенка тряпочка. это не хорошо ни для девочки ни для мальчика. поэтому давать некоторую разумную степень свободы в проявлениях агрессии (особенно игровых) по отношению к себе - это для родителей норма. при здоровых любящих отношениях с родителями дети (особенно маленькие) обычно сами чувствуют где кончается игра и начинается война, поэтому даже не требуется лишних границ выставлять почти. говорю из своего 6-летнего опыта общения с детьми :) ну и не только.
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

15 сентября отмечают именины
Федот, Иван и Антон.

Облака тегов

Статьи
Дневники


Наши партнеры

Баннер
Баннер
Баннер



Баннер


Баннер



Контакты

©2009 - 2019 «Ваше Все» — воспитание младших дошкольников
реклама на радио